Es gibt diese Tage, an denen man am besten einfach gar nichts anfängt, nichts berührt was fragil ist und sich eigentlich von allem fernhalten sollte um jegliches Unheil zu vermeiden.
Man erkennt diese Tage leider nicht immer auf Anhieb.
Prophylaxe versagt ansatzlos und man kann nur nachträglich das erlebte Grauen Revue passieren lassen.
Heute schien endlich wieder die Sonne und es deuchte mir dies könne ein guter Tag zu werden.

Obwohl dem Blödbabbler in früher Morgenstund' eine fremde Frau einen Butterfly in den Arm steckte und ihm in listiger Weise seines Blutes beraubte ließ sich der Vormittag dennoch gut an.
Fröhlichen Mutes wurden Laugen-und Rosenbrötchen beim Bäcker um die Ecke eingepackt.
Dann danach zusammen mit der Ms. zum ersten Mal seit langer Zeit gemeinsam gefrühstückt und das Ziel "Ikea" zwecks Regalkaufs ausgegeben.
Soweit so gut.
Doch vor dem Los düsen galt es noch ein letztwöchiges Malheur zu beheben.
Denn, beim Teutates!
Dem Blödbabbler fiel letzte Woche nach Art der Gallier der Himmel auf den Kopf.
Genauer, der Himmel in seinem Auto.
Dieser löste sich von der Heckscheibe her ab und hing seither nach Art des Baldachins in seinen Innenraum herab.
Lästig, aber definitiv kein Grund für unnötige Hektik und sinnfreies Agieren.

Da allerdings bei Ikea der Innenraum mit Gekauftem gefüllt werden sollte, und auch die Ms. noch Platz zu finden hoffte, wollte ich schnell -bis zu einer richtigen Reparatur in der Werkstatt meines Vertrauens- den Himmel wieder mit Hilfe von Atlas mit doppelseitigem Klebeband fixieren.
Nun, ich kann euch zumindest verkünden:"Datt taugt nich'!" - Das hielt weder am Himmel, noch an der Hölle Karosserie.
Was allerdings Sirup gleich hielt, war der alte Kleber, der -wenn auch zu schwach für seine originäre Funktion- so doch durchaus stark genug war des Blödbabblers Haare an den Armen und sein T-Shirt am Ausschnitt aufs übelste zu verbappen. Widerlich!1!!!
Also ein paar kräftige Flüche 'gen Himmel ausgestoßen und sich danach langsam wieder gesäubert und den mistigen Baldachin Baldachin sein gelassen.
Sollte der Dreck doch ruhig beim Beladen zerreißen, das war dem Blödbabbler in seinem wüsten Grimm in diesem Moment einerlei.
Bei Ikea den Fußwanderweg "Mufflige-Schwielen-Mauke" erfolgreich absolviert, das gewünschte Regal gegrabscht, bezahlt und ins Auto eingepackt.
Es hätte alles so schön sein können, wenn es dabei geblieben wäre, doch der Blödbabbler wurde leichtsinnig.
Auf einen Hupfer rein in einen Getränkegroßmarkt zwecks Preisvergleich von Whiskysorten.
Gesehen, gestaunt und schwubbs noch ein paar Buddeln gekauft, um den Flaschen daheim noch ein paar neue Spielkameraden zur Seite stellen zu können.
Und nun beginnt der dramatische Teil *Tusch*
Beim Ausladen die Flaschen schön in einem Jutesäckchen, allerdings ohne einen "Wale-wollt-ihr-ewig-leben-Aufnäher" in der einen Hand, mit der anderen den Briefkasten eröffnend und schon war es passiert.
Eine unachtsame Drehbewegung und die Tasche schlug leicht seitlich gegen die Treppenstufe, ein Klirr und das Treppenhaus begann sich mit Rye Whiskey zügig zu füllen.
Im Bruchteil einer Sekunde war die Flasche bereits leergelaufen, es hatte den kompletten Boden rausgelöst, mich packte bodenloses Entsetzen.
Der Flur schwängerte sich vanillig vom Aroma dieses Spontan-Abort.
Zwar lecker, aber mir wahrlich kein Trost.
BUUUUUUUUHHHHUUUWWÄÄÄÄÄÄHHH!!!!!!111!!!!!
Zum Glück die billigste der Flaschen, aber es war eben der Jim Beam Rye, den ich eigentlich gerne heute Abend ein wenig gesüffelt hätte.
Vermutlich setze ich mich heute Abend in das Treppenhaus und schnuffele ein wenig vor mich hin, in stillem Gram und tiefer Trauer. ;-)
Beim anschließenden Zusammenbau des Ikea Regals und dem Versuch die Holzdübel ein wenig mit dem Hammer zu treiben, rutsche ich selbstredend ab und verpasse dem einen Regalbrettchen eine Kerbe, die -egal wie herum ich das Regal stellen würde- immer zu sehen ist.
Schwer eigentlich genau diese Stelle so zu maträtieren doch heute gelang es mir mühelos.
Fuck!1!!!
Das eben beim Duschen, seitlich am Duschvorhang, der größte Teil des Wassers heraus, statt daran herablief und dadurch das Bad in den Zustand eines vietnamesischen Reisfeldes versetzte rundet die Ereignisse eigentlich nur noch ab.

Notiz an mich: Heute definitiv die Finger weg von der Ms., keine Basteleien an der Stromversorgung und keinen Bockhornkleesamen lutschen.

Ihnen Ihr Blödbabbler, Meister der Ungeschicklichkeit.