Leiste und dir wird gegeben
Es kam also, wie es wohl nach diesem Jahresanfang kommen musste.
Der Blödbabbler fiel unter die professionellen Aufschneider.
Nach einer durchaus unerfreulichen Zeit im Krankenhaus, bei der sich Schmerzen und Hämatome wie Scheiße am Schuh an mich anhefteten, ging es gestern wieder zurück in die heimische Höhle.
Wenn Blutergüsse weiß wären, dann könnte die Ms. sich -so sie denn nicht gerade Leipzig unsicher machen täte- auf die ausführliche Jagd nach Moby Dick machen. *hüstel*
So hingegen warte ich immer noch darauf, dass mein Gemächt spontan das Singen anfängt und ich das Ergebnis danach dann als "Die Gesänge der Blauwale Edition 2012" - CD auf den Markt werfen kann.
Verdammt und ich dachte mir noch ganz clever, wer noch auf diesem Planeten außer Katholiken kennt sich sonst schon so gut mit fremder Menschen Leistengegenden aus.
So kann man sich irren.
"Chirurg - leg deine Hand an meine Leisten!", lautet dabei doch schon eine alte ostgermanische Litanei, wenn ich mich denn recht entsinne.
Gut, dass man mit dicken Eiern aus dieser Geschichte rauskommen kann, wurde mir ja bereits im Aufklärungsgespräch erklärt worden.
Aber zu diesem Zeitpunkt da dachte ich noch dies hätte sicherlich etwas mit dem tiefen Ausschnitt von Frau Doktor und nicht mit dem späteren tiefen Einschnitt von Herrn Professor zu tun.
Fuck, so leicht entstehen Missverständnisse und die Welt kann grausam sein.
Wenn ich ein Hund wäre, würde ich mir sicherlich meine Wunden lecken.
Und warum?
Weil ich es dann eben könnte.
Aber mangels hündischer Gelenkigkeit und weil ich meine Eier ungerne in den Mund nehmen würde, bleibt mir nur mehr mich mit fiesen Schmerzmitteln abzudopen, gesandte Energien von Frau JausD zu akkumulieren und mich im Lutschen von Arnika Kügelchen dem homöopathischen Aberglauben hinzugeben.
Am meisten ärgert mich jedoch an dieser Operation und ihrem Gefolge, dass ich eine ganze Zeitlang nicht schwimmen gehen und meinen Hobbies Sex undViolance Whisky nicht frönen kann.
Sorry, Jungs.
Das nun schon zum zweiten Male verschobene Whiskytasting mit dem Big Peat Xmas Edition findet sicherlich noch irgendwann statt - ich hoffe deutlich vor Ostern.
Nur gut, das ich noch ungefähr gefühlte 100 Tastingnotes auf fliegenden Blättern zum Abarbeiten habe, denn das lenkt mich ein wenig von meiner eigenen Unbrauchbarkeit ab.
Aber, über Sex reden und über Whiskygeschmack schreiben ist irgendwie ähnlich wie am Rechner mit dem Fahrsimulator in den Urlaub zu fahren.
Machbar, aber dennoch unbefriedigend und irgendwie scheiße.
Enthaltsame Grüße von Ihnen Ihrm Blödbabbler
#Edit20120123: Link eingefügt und überzählige Buchstaben gekillt#
Der Blödbabbler fiel unter die professionellen Aufschneider.
Nach einer durchaus unerfreulichen Zeit im Krankenhaus, bei der sich Schmerzen und Hämatome wie Scheiße am Schuh an mich anhefteten, ging es gestern wieder zurück in die heimische Höhle.
Wenn Blutergüsse weiß wären, dann könnte die Ms. sich -so sie denn nicht gerade Leipzig unsicher machen täte- auf die ausführliche Jagd nach Moby Dick machen. *hüstel*
So hingegen warte ich immer noch darauf, dass mein Gemächt spontan das Singen anfängt und ich das Ergebnis danach dann als "Die Gesänge der Blauwale Edition 2012" - CD auf den Markt werfen kann.
Verdammt und ich dachte mir noch ganz clever, wer noch auf diesem Planeten außer Katholiken kennt sich sonst schon so gut mit fremder Menschen Leistengegenden aus.
So kann man sich irren.
"Chirurg - leg deine Hand an meine Leisten!", lautet dabei doch schon eine alte ostgermanische Litanei, wenn ich mich denn recht entsinne.
Gut, dass man mit dicken Eiern aus dieser Geschichte rauskommen kann, wurde mir ja bereits im Aufklärungsgespräch erklärt worden.
Aber zu diesem Zeitpunkt da dachte ich noch dies hätte sicherlich etwas mit dem tiefen Ausschnitt von Frau Doktor und nicht mit dem späteren tiefen Einschnitt von Herrn Professor zu tun.
Fuck, so leicht entstehen Missverständnisse und die Welt kann grausam sein.
Wenn ich ein Hund wäre, würde ich mir sicherlich meine Wunden lecken.
Und warum?
Weil ich es dann eben könnte.
Aber mangels hündischer Gelenkigkeit und weil ich meine Eier ungerne in den Mund nehmen würde, bleibt mir nur mehr mich mit fiesen Schmerzmitteln abzudopen, gesandte Energien von Frau JausD zu akkumulieren und mich im Lutschen von Arnika Kügelchen dem homöopathischen Aberglauben hinzugeben.
Am meisten ärgert mich jedoch an dieser Operation und ihrem Gefolge, dass ich eine ganze Zeitlang nicht schwimmen gehen und meinen Hobbies Sex und
Sorry, Jungs.
Das nun schon zum zweiten Male verschobene Whiskytasting mit dem Big Peat Xmas Edition findet sicherlich noch irgendwann statt - ich hoffe deutlich vor Ostern.
Nur gut, das ich noch ungefähr gefühlte 100 Tastingnotes auf fliegenden Blättern zum Abarbeiten habe, denn das lenkt mich ein wenig von meiner eigenen Unbrauchbarkeit ab.
Aber, über Sex reden und über Whiskygeschmack schreiben ist irgendwie ähnlich wie am Rechner mit dem Fahrsimulator in den Urlaub zu fahren.
Machbar, aber dennoch unbefriedigend und irgendwie scheiße.
Enthaltsame Grüße von Ihnen Ihrm Blödbabbler
#Edit20120123: Link eingefügt und überzählige Buchstaben gekillt#
bloedbabbler - 21. Jan, 17:07
Wenn ich in diesem Zusammenhang von "ich arbeite dran" schreibe klingt das irgendwie anzüglich,oder? :-D